--- quoted from "JanF" -

hmm,
ich frage mich, wie weit unter den in Europa lebenden afghan. Frauen das Patriarchat noch gelebt wird. Wie wichtig ist es, dass der Mann die Hosen an hat und dass die Frau zu Hause bleibt und Geld verdient? Aktzepiert eine afghan. Frau einen Mann, der weniger verdient als sie? Erträgt ein afghan. Mann eine Frau, die eine bessere Qualifikation als er hat / mehr verdient als er?

Ich habe noch viele andere Fragen. Aber vielleicht fangen wir damit mal an?

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Hallo JanF,

nun ja, es gibt sowohl afghanische Paare, in denen die Frau das oder zumindest mehr Geld verdient als der Mann und der Mann dies auch akzeptiert. Aber nach meinen Erfahrungen ist es schon so, dass diese Konstellation unter Afghanen keine mehrheitliche Regelform des Zusammenlebens ist. Dies ist es ja noch nicht einmal bei Deutschen, also warum sollten ihnen Afghanen da vorauseilen, vor allem wenn man sieht, dass es in der Regel auch für deutsche Männer eher schwer zu schlucken ist, wenn die Frau karrieremäßig besser vorankommt als er selbst ?!

Elternzeit zu nehmen, damit die Frau ihren geliebten Job behält, machen auch nur ganz wenige Männer, und wenn, dann muss sie schon überdeutlich mehr verdienen als er. Aber es gibt sogar afghanische Männer, die in Elternzeit gehen oder gegangen sind. Nach meinen Erfahrungen können Afghanen sehr pragmatisch sein, wenn es für sie vorteilhaft erscheint, alles andere wäre ja auch wenig schlau.

Einige afghanische Männer holen sich ihre Ehefrauen aus Pakistan/Afghanistan in der Hoffnung, diese seien jungfräulich, naiv und genügsam. Diese bringen oft eine sehr patriarchalische Prägung mit, so dass diese sicher auch unter Exilafghanen in manchen Teilen weiter gepflegt wird. Aber bei diesen Damen kann es vorkommen, dass sie dann die Erwartung haben, der afghanische Ehemann verdient in Europa reichlich Geld, so dass sie sich davon üppig mit immer neuem massiven Gold-Schmuck und Kleidern behängen können und einen Koch und Diener als Unterstützung in der Haushaltsführung haben.

Dann gibt es eine böse Überraschung, wenn der Mann dann sagt, Schatzi unser Küchenbudget von HARTZ IV beträgt 50 Euro monatlich, also mach was Schönes daraus und übrigens kommen nachher zwei Familien zu Besuch, viel Kebap muss also sein, was sollen die sonst von uns denken ;-)

Khoda hafez

Deutsch68

Morgen Jan,

weiß auch nicht...aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich eine (wohl gemerkt: NICHT unterdrückte) afghanische Frau hierzu mal äußern sollte.  

ich finde es bedauerlich, dass du Afghanen (vor allem Männer) kennengelernt hast, die deine "Vorurteile" bestätigen.
Ich möchte gar nicht bestreiten, dass es afghanische Männer gibt, die ihre Frauen unterdrücken, sie ihrer Rechte berauben, die strikt nachdem Motto: "Mann arbeitet, Frau bleibt daheim" leben. Sicher geben diese Menschen das ihren Kindern weiter, die es wiederum an ihre Kinder weitergeben etc.
Dennoch ist es bedauerlich, dass du von den wenigen (wie du selber erwähnst) Afghanen, die du kennengelernt hast, auf alle Afghanen schliesst. Ich möchte gar nicht erst anfangen, dich vom Gegenteil zu überzeugen, da du meiner Meinung nach schon eine festgefahrene Meinung hast.

Bedenke aber bitte folgendes:
Du hast die Sicht deiner Freundin kennengelernt und übernommen. Sie ist eine Frau, die sich mit der afghanischen Kultur überhaupt nicht identifiziert, die ihren eigenen Weg gewählt hat.
Somit ist SIE der afghanischen Kultur negativ gestimmt und gibt es auch so an Dritte weiter.
SIE mag schlechte Erfahrungen gemacht haben, SIE mag in so einer Familie aufgewachsen sein, wo die Männer "das Sagen hatten", die SIE unterdrückt haben und SIE klein gehalten haben. Aber...das gilt eben nur für SIE und SIE steht nicht für ALLE AFGHANISCHEN FRAUEN!

Es macht mich traurig, wenn jemand, der überhaupt keine Ahnung von uns hat, solche Männer mit meinen männlichen Verwandten vergleicht und sie pauschal verurteilt.
MEIN Vater hat mich in allen Vorhaben unterstützt, mich (schulisch&beruflich) gefördert und empfindent MICH als Stolz der Familie (obwohl ich einen Bruder hab...schockierend, nicht wahr?) ;-)

Fazit:
Wenn du dich - und das liest man ja in jedem deiner Beiträge - wirklich für unsere Kultur interessierst, dann frag uns doch einfach, wie WIR das empfinden, statt uns nur mit Vorwürfen zu bombadieren :-)

VG,
Fauzia

@Fauzia
Ich freue mich über Deine Antwort.
Glaub mir. Für mich ist es nicht einfach, mich in dieser fremden Welt zu orientieren.
Wenn mir aggressive Machos über den Mund fahren, dann beeindruckt mich das nicht besonders.
Dein Posting finde ich beeindruckender. Ich finde es wundervoll - und es gibt mir den Glauben an diesen kleinen Teil der Welt zurück - wenn ich (mal wieder) mitbekomme, dass es Anderes gibt. Es ist mir egal, ob Deine erlebte Sicht der Dinge die Regel ist oder die Ausnahme. Es bin froh, dass es das gibt.
Ob es die Regel ist - oder die Ausnahme werde ich sicherlich irgendwann für mich beantworten.
Bitte glaub' mir. Ich bin nicht festgefahren. Ich habe - auch wegen einer gewissen Verzweiflung - einfach keine andere Idee gehabt, wie ich O-Töne bekommen kann.
Übrigens: Jetzt wirst Du überrascht sein. Ich kenne auch afghan. Familien, in den die Töchter Abitur haben und studieren. Und in denen die Eltern sehr stolz sind auf die Leistungen ihrer Töchter.
Eine offene Frage: Wie reagieren andere Angehörige der afghan. "Gemeinde" auf Deine Familie? Wird das mit Respekt aufgenommen? Oder wird - mehr oder weniger hinter Eurem Rücken - abfällig über Euch getratscht? Oder habt Ihr sogar schwerwiegendere Reaktionen zu tragen?

Vielleicht eines: Mir ist das Ganze sehr ernst. Ich stehe vor Entscheidungen. Und ich bin sehr unsicher, was ich tun soll. Meine Mutter hat gesagt, dass ein Zusammengehen von Mitgliedern verschiedener Kulturen nicht klappt. Ich bin da sehr unsicher. Und ich fühle mich einfach ziemlich mies...

--- quoted from "JanF" -

@Fauzia
Dein Posting finde
ich beeindruckender. Ich finde es wundervoll - und es gibt mir den
Glauben an diesen kleinen Teil der Welt zurück - wenn ich (mal wieder)
mitbekomme, dass es Anderes gibt. Es ist mir egal, ob Deine erlebte
Sicht der Dinge die Regel ist oder die Ausnahme. Es bin froh, dass es
das gibt.

--



Vielen Dank :-)

Mir war wichtig, dass du mal "eine andere Sicht des Geschehens" erhälst. Freut mich sehr, dass das geklappt hat.

--- quoted from "JanF" -

Übrigens: Jetzt wirst Du überrascht sein. Ich
kenne auch afghan. Familien, in den die Töchter Abitur haben und
studieren. Und in denen die Eltern sehr stolz sind auf die Leistungen
ihrer Töchter.



--



Das freut mich sehr - aber es überrascht mich nicht. Das ist - Gott sei
Dank - kein Einzelfall. Es gibt sogar afghanische Familien, die den
Töchtern erlauben, von daheim auszuziehen - alles nur, damit sie sich
weiterbilden können. (Nur für alle Fälle: eigentlich zieht eine
afghanische Frau nicht vor der Hochzeit aus. Viele Familien trauen sich
doch diesen Schritt um sie zu fördern UND weil sie ihren Töchtern
vertrauen)

Zu deiner offenen Frage:
1) Es gibt immer und überall Tratsch, nicht nur bei den Afghanen. Bestimmt gibt es Leute, die abfällig über uns reden, die unsere Einstellung nicht nachvollziehen können. Meine Familie und ich scheren uns nicht darum. Es ist uns egal. Wir haben eine Verpflichtung UNS gegenüber, nicht den anderen. Die werden immer über einen lästern, vielleicht sogar verurteilen. Da muss man drüber stehen.
2) Noch hat es keiner gewagt, meinen Vater gegenüber respektlos zu sein ;-)
3) Wir haben gar keine Reaktionen zu tragen, geschweige denn zu erwarten. Warum denn auch? Wie bereits erwähnt Jan: ich bin kein Einzelfall, eher das Gegenteil trifft zu.

Zu deiner Entscheidung:
die richtige Antwort musst du selber finden. Vielleicht das noch am Rande: wenn Menschen aus 2 verschiedenen Kulturen zueinander finden und vielleicht eine Zukunft planen, muss einer der beiden sich anpassen. Sonst klappt das einfach nicht. Und da sich deine Freundin "für deinen Weg" entschieden hat, ist diese Hürde doch schon mal genommen.

Ich drücke dir die Daumen - bin mir sicher, dass du die richtige Entscheidung für dich finden wirst.

--- quoted from "Fauzia" - 
Zu deiner Entscheidung:
die richtige Antwort musst du selber finden. Vielleicht das noch am Rande: wenn Menschen aus 2 verschiedenen Kulturen zueinander finden und vielleicht eine Zukunft planen, muss einer der beiden sich anpassen. Sonst klappt das einfach nicht. Und da sich deine Freundin "für deinen Weg" entschieden hat, ist diese Hürde doch schon mal genommen.

Ich drücke dir die Daumen - bin mir sicher, dass du die richtige Entscheidung für dich finden wirst.

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Salam Fauziajane qand,

genau das wird der Grund sein, weshalb eine Mischehe eines Tages scheitert, wenn es nur einer von beiden macht, das Sich-Anpassen an die Kultur des anderen. Beste Voraussetzung für ein sich bildendes emotionales Ungleichgewicht, das irgendwann an der (unschönen, aber sich dann aufdrängenden) Frage gemessen wird, was man eigentlich für diese Anpassungsleistung zurückbekommt.

Ich halte den Begriff "Anpassen" für eine partnerschaftliche Beziehung auch für sehr gefährlich, weil das Verhalten des "Unterordnens" nicht weit davon entfernt ist.

Und offensichtlich gedenkt die Freundin von JanF nicht, sich 100% anzupassen, denn sonst würde sie nicht auf bestimmten Bedingungen bestehen, bevor sie JanF ihren Eltern vorstellt.

Seine eigene Kulturprägung gänzlich aufgeben ist m.E. für jeden Menschen unmöglich, weil es Selbstverleugnung wäre, vor allem, wenn man in dem einen und anderen Kulturelement einen persönlichen Vorteil für sich sieht und sich deshalb gut damit identifizieren kann. Ich denke, es sollte in einer (gemischtkulturellen) Ehe vielmehr darum gehen, in einer Beziehung zwischen Trennendem und Gemeinsamkeiten zu differenzieren und dann den Gemeinsamkeiten einen möglichst großen Raum zu gewähren und das Trennende durch Kompromisse zu überwinden; meist sind ja welche möglich.  

Khoda hafez

Deutsch68

Servus :-)

Hoffe doch, dass es dir gut geht!
Du wirst dich mit diesem Thema sicherlich besser auskennen. Dass du wohl den richtigen "Mittelweg" gefunden hast, zeigt ja deine (hoffentlich für immer) funktionierende Beziehung.

Lass mich bitte nur folgende Sachen klarstellen:
- mit "sich anpassen" habe ich niemals unterordnen gemeint, bitte nicht missverstehen
- dass du dich bestens mit unseren guten & schlechten Eigenschaften auskennst, durfte ich ja selbst erleben :-)  Würde die Beziehung denn auch funktionieren, wenn du gewisse Sachen nicht (zähneknirschend) hinnehmen würdest? Vielleicht habe ich mich ja falsch ausgedrückt, vielleicht sollte man es "bereit sein, entgegen zu kommen" nennen. Besser?

Jans Freundin - so habe ich es verstanden - hat sich ganz angepasst. Sie konfrontiert die Eltern nur nicht mit den (Ex-)Freunden, damit die nicht enttäuscht sind. Sie macht es ihnen zu lieben, nicht ihretwegen. Oder?

VG

Salam Fauziajane qandol,

Dein Formulierungsvorschlag " dem anderen entgegen kommen" trifft es in der Tat besser ;-).

Tja, ich hoffe, dass meine Ehe "für immer" hält. Wenn ich meine so reflektiere, stelle ich fest, dass für mich und meinen Mann unsere verschiedenen Kulturzugehörigkeiten mit zunehmender Dauer der Beziehung immer weniger relevant sind ( wahrscheinlich, weil wir uns beide irgendwie aneinander angeglichen haben ;-) ).

Aber die Außenwelt um uns herum versucht die Unterschiede immer noch hochzuhalten. Mit Argusaugen wird darüber gewacht ( sowohl auf meiner wie auf der Kultur-Seite meines Mannes ), dass möglichst der andere mehr Entgegenkommen leistet. Nur das wird dann als eine Art Liebesbeweis gesehen ( der aber immer wieder auf's neue erbracht werden muss ). Wenn der eigene Kulturangehörige sich dem anderen anpasst, wird das als bedauerliches und entbehrliches Opfer empfunden.  

Wenn man sich als gemischtkulturelles Paar von den Erwartungshaltungen der Außenstehenden nicht frei machen kann, bzw. klar definiert, auf was man bereit ist, sich einzulassen und auf was nicht, wird man es sich zeit seines Lebens schwerer machen als es sein müsste.

Im Übrigen hoffe ich, dass es Dir genauso gut geht wie mir gerade ( ich habe endlich auch mal Urlaub ) :-D.

Khoda hafez

Deutsch68

Irgendwie fühle ich mich gerade wohl hier! :-)))

Als ich das Wort anpassen von Fauzia gelesen habe, fiel es mir auch auf.

Das einander angleichen gefällt mir ganz gut.

Vielleicht kann es gerade deshalb funktionieren, WEIL viele Dinge nicht selbstverständlich sind, sondern "erarbeitet" werden müssen. Es ähnelt dem Suchen nach einem gemeinsamen Nenner. Bloß keinen kleinsten gemeinsamen Nenner. Wenn dieser jedenfalls zu klein wird, sind die Gemeinsamkeiten weg.

Ich habe erst mal Einiges, mit dem ich mich beschäftigen muss. Brauche ein paar Tage Pause. Ein schönes WE Euch allen!