Salaam,

hier mal ein Thread, um eure Lieblingswitze reinzuposten. Bisschen was zum Lachen tut immer gut ;-) Ach ja, wie gesagt, es handelt sich nur um Witze, die nicht unbedingt die eigene Denkweise wiederspiegeln… also nicht, dass man nach..nun ja…vielleicht etwas rassistisch wirkenden Witzen des Rassismuses beschuldigt wird :-P

Also.. los gehts:

 

Es gibt ein fürchterliches Erdbeben in der Türkei – 20 000 Opfer! 
Die Schweiz schickt Rettungsmannschaften, 
Holland schickt Lebensmittel, 
Deutschland schickt Ersatztürken! 

——-

Wie heißt auf polnisch ein Autoschlüssel?
Brechstange

——

Was passiert, wenn man einen Türken in eine Mülltonne sperrt? 
-Er beginnt zu tapezieren!


Comments


Fortuna
Fortuna 4 years ago

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!”
“Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!”
Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!”
“Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!”
Sagt der dritte Schüler: “Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!”
“Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

 

:-))

Fortuna
Fortuna 4 years ago

Hat sonst keiner Witze? Na ja, dann mach ich wieder selbst weiter :-))

........

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
“Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!”
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
“Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!”
Da meint die alte Dame:
“Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!”

.........
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
“Hier gibt es keine Fische!!”
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
“Hier gibt es keine Fische!!!”.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
“Hier gibt es keine Fische!!!!”
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
“Gott, bist du das?”
“Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle”

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Wie wäre es mit jüdischen Witzen ?

Das jüdische Familienoberhaupt Mosche geht seinen Angehörigen seit seiner Verrentung gehörig auf die Nerven. Der Sohn schlägt ihm eines Tages vor: Papa, warum engagierst Du Dich nicht irgendwo für einen nützlichen Zweck ? Werde doch Mitglied in einem Verein.” Darauf der Vater: “Pah – ich gehe doch in keinen Verein, der mich als Mitglied aufnehmen würde !”

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Jossele bittet zu Gott: “Bitte lieber Gott, mach mich zum Lottomillionär – es muss iegntlich auch keine ganze Million sein, ein paar Hunderttausend würden es auch schon tun, bitte,bitte.”

Jeden Tag fleht Jossele auf’s Neue und immer herzerweichender. Das geht über einen Monat so. Jossele ist vor lauter unerfülltem Wunsch nur noch ein Schatten seiner selbst, aber er hört nicht auf, mit letzter Kraft zu Gott um Hilfe zu bitten.

Da antwortet Gott endlich: “Jossele, verdammt – gib mir mal eine Chance und kauf Dir endlich ein Los !!! “

Farid26
Farid26 4 years ago

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: “Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.”

Scully
Scully 4 years ago

loooool, der war bestimmt für Deutsch jan…....

mehr bitte, ich will endlich wieder herzhaft lachen!

samin24
samin24 4 years ago

“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”
“Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!”
“Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.”

samin24
samin24 4 years ago

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut…”

samin24
samin24 4 years ago

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Scully
Scully 4 years ago

“Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz.”
“Mein Vater hat voll krass Dönerladen.”
“Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!”
“Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?”

AliGee
AliGee 4 years ago

Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schusswunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: “Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?”

N00R
N00R 4 years ago

Fallen zwei Schoko-Tafeln die Treppe herunter…


sagt die eine danach:

“Mensch, war das ein Sturz, ich hab’ mir fast alle Rippen gebrochen…”

und die andere meint:

“und ich erst… voll auf die Nüsse gekriegt !”

N00R
N00R 4 years ago

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:



“Gott, ich habe ein Problem!”

“Was ist das Problem, Eva?”

“Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und mir diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt; aber ich bin einfach nicht glücklich.”

“Warum bist Du nicht glücklich, Eva?” kam die Antwort von oben.

“Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.”

“Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.”

“Was ist ein Mann, Gott?”

“Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.”

“Klingt ja umwerfend”, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. “Wo ist der Haken, Gott?”

“Also … Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.”

“Welche Bedingung ist das, oh Gott?”

“Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau …”

 


jaja, so hat das damals alles seinen Anfang genommen, die Engel können es bezeugen …, ihr glaubt es nicht ? Ihr seid nicht Fromm genug ;-)

samin24
samin24 4 years ago

witze und keine langen storys !!!!!!!!!!!!!

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Ok, Samim, für Dich die Kurzfassung:

Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt. ;-)

 

Farid26
Farid26 4 years ago

hahahahhaha

 

sehr lustig maoooooo

 

Fortuna
Fortuna 4 years ago

@Samim

Auch “lange Stories” können unter die Rubrik Witze fallen, demnach genauso erwünscht.
—-

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig” denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig” denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So ne Schweinerei” denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe.”
Wohingegen der Deutsche denkt:
“Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!”

AliGee
AliGee 4 years ago

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen…............ Als ihr Sohn das Zimmer betritt liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

samin24
samin24 4 years ago

witzig, deutsche68, sehr witzig

 

habe noch lange nicht so gelacht.

Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung 

 

 

 

 

samin24
samin24 4 years ago

ach so, an die frauen die jetzt mächtig aufdrehen. habe noch einige

wer in einem glashaus sitz, sollte nicht mit steinen werfen, richtig deutsche68

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Falsche topic, Samimjan – Sprüche und Weisheiten gehören woanders hin, so wahr sie auch sein mögen ;-).

Back to this topic:

Ein Mann sucht in Begleitung seiner Ehefrau einen Arzt auf. Nach der Untersuchung nimmt der Arzt die Ehefrau beiseite und sagt: “Also, ihr Mann gefällt mir ja gar nicht. “ Darauf die Frau: “Mir auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm!”

 

samin24
samin24 4 years ago

hahahah, ja ja ja, deutschjan, rückzieher !!!!!!!!!!!!

samin24
samin24 4 years ago

hahahah, ja ja ja, deutschjan, rückzieher !!!!!!!!!!!!

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

@Saminjan,

Deiner gerade eben war jetzt auch ganz passabel :-D.

Nächster (Achtung, nichts für lesefaule Am-Mitglieder ;-) ):

Eine Gruppe Frauen und eine Gruppe Männer reisen mit dem Zug. Die Männer freuen sich schon auf die Fahrkartenkontrolle, weil sie wissen, dass die Frauen nur eine einzige Fahrkarte dabei haben.

Als eine Frau den Kontrolleur erblickt, warnt sie alle anderen und alle gemeinsam gehen zur Toilette. Der Schaffner geht an der Toilette vorbei, sieht dass diese besetzt ist und ruft “Die Fahrkarte bitte !“ . Die einzige Fahrkrte der Frauen wird unter der Tür durchgereicht. “Danke” sagt der Schaffner und geht zur Männergruppe weiter.

Auf dem Rückweg beschließen die Männer, den Trick der Frauen anzuwenden und kaufen für die gesmte Gruppe ebenfalls nur eine Fahrkarte. Sie wundern sich nur, dass die Frauen nun überhaupt keinen Fahrschein mehr lösen.

Auf dem Rückweg warnt eine der Frauen wieder die Mitreisenden. “Fahrkartenkontrolle!”. Lachend und feixend zieht sich die Männergruppe auf die Toilette zurück und wartet. Nun geht eine aus der Frauengruppe an der Toilette vorbei, auf der sich die Männergruppe befindet und sagt. “Die Fahrkarte bitte!”.

  

Fazit, Saminjan: Männer wollen gern die Methoden der Frauen anwenden, aber sie verstehen sie eben nicht richtig :-P

samin24
samin24 4 years ago

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

 

 

der schmeckt, hahahaha

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat; Männer gibtes, weil Gott Sinn für Humor hat. 

Wie jagt man einem Mann Angst ein ? Man schleicht sich von hinten an und bewirft ihn mit Reis.

 

Manche Männer sind unbestechlich – sie nehmen nicht einmal Vernunft an.

 

Er fragt sie nach dem Sex: “ Du Libeling, wärst Du eigentlich manchmal gern mal ein Mann ?” Darauf sie: “Nein – und Du ?“ 

samin24
samin24 4 years ago

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

 

 

hhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

Scully
Scully 4 years ago

Dankeschön und weiter so…...ich will mehr lachen

samin24
samin24 4 years ago

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.

 

 

Lebensende mit 3 Buchstaben.??? EHE!!

 

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau.Danach tat ihm der Mann leid!

 

tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Ein altes Ehepaar geht über den Friedhof. Da sagt der Mann zu seiner Frau: “Wenn Du stirbst, dann lasse ich auf Deinen Grabstein meißeln: “Da liegt sie – kalt wie immer!”

Darauf sie: “Und auf Deinen lasse ich meißeln: “Da liegt er – endlich steif !!!”

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Was sagt ein Mann, dem das Wsser bis zum BAuchnabel reicht ? “Das geht über meinen Verstand”

Was macht eine Frau, deren Mann aus dem Fenster springen will ? Sie gibt ihm den Müll mit.

samin24
samin24 4 years ago

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

 

Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
BSE ist eine Hirnkrankheit.

 

 Was bedeutet “FRAU”?
F anatisches
R einigungswesen
A rbeitstier und
U ngetüm

 Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.

 

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Ein Nachbar läuft zum anderen: “Kommen Sie schnell. meine Dogge und ihre Schwiegermutter raufen miteinander !” “Na und ? Ihr Hund wird sich doch zu wehren wissen !”

 

 

“Nein Hans, ich möchte erst nach der Heirat mit Dir schlafen !” “Ok. Du kannst mich dann  ja anrufen, wenn Du verheiratet bist !”

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Der Lehrer fragt die Kinder seiner Grundschulklasse, was sie in der Pause gemacht haben. “na Hans, was hast Du gemacht ? “Ich habe in der Sandkiste gespielt !” “Na das ist ja fein. Wenn Du das Wort “Sand” richtig an die Tafel schreibst, darfst Du heute 2 Stunden eher nach Hause gehen.” Hans tat wie ihm geheißen.

 “Und Du, Paul, was hast Du in der Pause gemacht !” “Ich habe zusammen mit Hans in der Sandkiste gespielt. “ “Sehr schön. Wenn Du “Kiste”  richtig an die Tafel schreibst, dann darfst Du auch 2 Stunden früher nach Hause gehen.” Paul tat wie ihm geheißen und freute sich mit Hans über einen schönen kurzen Schultag.

“Und Du Mehmet ?” fragte der Lehrer weiter. “Ey Herr Lehrer, weissu, isch wollte auch spielen in Kasten mit Sand, aber beiden anderen mich nix haben gelasse !” “Oh, Mehmet, das ist ja eine rassistische Diskriminierung ethnischer Minderheiten, die Dir da widerfahren ist. Wenn Du “rassisitische Diskriminierung ethnischer Minderheiten” richtig an die Tafel schrieben kannst, darfst Du auch 2 Stunden früher nach Hause !“ 

Deutsch68
Deutsch68 4 years ago

Rumäne Mircea geht zum Arbeitsamt. “Ich suche Arbeit” Darauf der Beamte: “Ja, gar kein Problem. Hier habe ich etwas für Sie. 35 Stunden-Woche, 8000 Euro monatlich brutto, keine besodneren Vorkenntnisse erforderlich, 8 Wochen Urlaub im Jahr, iegner Firmenwagen der Marke Daimler-benz. Der Türke gukct ungläubig. “Wollen Sie mich verarschen ?” Der Beamte: “Na, wer von uns beiden hat denn damit angefangen ?”

Fortuna
Fortuna 4 years ago

Mit Poesie ist da einfach

nichts zu machen!

 

Du darfst das nicht

so eng sehen, Marianne:

Die Bewegung Deiner Hände

erinnert eben nicht an Schmetterlinge,

Dein Mund ist eben nicht

zart wie Marzipan,

Deine Augen sind mir

weder Mandeln

noch drängen sich mir Worte,

wie Mahagoni

oder Elfenbein auf,

wenn ich an Deine

Haare

und Deine

Haut

denke.

 

Ganz nüchtern betrachtet

erinnerst Du mich

an ein

Waschbecken.

 

© Iven Fritsche

 

Dieses Gedicht wurde auf Wunsch des Authors durch Admin korrigiert

AliGee
AliGee 4 years ago

عروسی شیر

 یک روز عروسی شیر بود و یک موش بیسار رقس میکرد یکی از حیوانات از موش پرسان کرد که

تو چرا انقدر خوشهال استی موش جواب داد که عروسی برادر خواندی من است آن حیوان حیران شد و گفت تو موش استی و آن شیر . موش خندید و گفت بچیم هر کس پیش از عروسی شیر میباشد و بعد از عروسی موش میگردد.

Farid26
Farid26 4 years ago

oh man hahahhahahahhaahh

 

Aligeejan che chezara paida karde wallah, ena dega mara mosch jor karde???

 

nee alle shir sind nicht so??aber sehr lustig wahhal das gefällt mir 

AliGee
AliGee 4 years ago

عــــینک

مــلا نصر الــد ین  شبــی زنش را از خــواب بیــد ار کرد و گفت ـــ عینک مـــرا فـــوراً بیــاور ـ او پرسیــد ــــ این وقت شب عینک مــی  خــواهی چی کنــی ؟

ملا گفت ـــ خــواب خــوشی میــد یــد م بعـضــی جـــا هـــای آن تــاریــک بــود و خوب نمی د یــد م ـ خـــواستم عیـنـــک بــزنم تــا خــوب هـمــه جــا را ببیــنــم

AliGee
AliGee 4 years ago

:-) ne ne farid jan, agar Sher asti, megum saal haye saal Sher bashi!

AliGee
AliGee 4 years ago

د اکتــر د ند ان

بیمار گفت ـــ آقــای د اکتـــر این آن دنــد انی ـ نیست کـــه مــی خــواهم آن را بکشید.

د اکتــر گفت ـــ صبــر د اشتــه با شیــد جــانم کــم کـــم بــه آن هــم میرسیــم.

 

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