زن به شوهر: عزیزم، آه چه شانسی دارم! امروز صبح که رفتم کثافات را بیرون بیندازم، کنار صندوق کثافات یک جوره کفش زیبا دیدم. درست اندازه  خودم بود. ببین، خوشت می آید؟

(یک ماه بعد)

زن به شوهر: آه، عزیزم، چه شانسی دارم! امروز صبح که رفتم کثافات را بیرون بیندازم، کنار صندوق کثافات این انگشتر الماس را یافتم. درست اندازه  انگشت خودم. ببین خوشت می آید؟

شوهر آه می کشد: بله، تو خوش شانسی و من بد شانس. امروز صبح از زیر تخت ما نیکر یافتم. امتحان کردم، اندازه من نبود.


Comments


Scully
Scully 4 years ago

oh oh oh, mein lieber Scholli!

Temoryan
Temoryan 4 years ago

zum glück eine kann hier lesen und versteht ;-)

Scully
Scully 4 years ago

Nichts für Kinder, Temoryan Jan. Jetzt hast Du es bewiesen. Du bist ein bach-e Herat!

Temoryan
Temoryan 4 years ago

;))) ich weiß was du meinst ,)

Temoryan
Temoryan 4 years ago

 Aus dem English Forum

 

طالبی قوماندانش را یک روز بعد از چاشت بیدار می کند: قوماندان صاحب، بخیزین که یک جاپانی میخایه با شما صحبت کنه!
قوماندان نیمی از یک چشم بینایش را باز می کند و می پرسد: چی میگه ای جاپانی؟
طالب: میگه میخایم با قوماندان صاحب گپ بزنم که اگه اجازه بته ظرف شش ماه زابل را مثل توکیو بسازم.
قوماندان تمام یک چشم سالمش را باز میکنه و میگه: تو هم بیکار ماندی و او جاپانی هم. بَرِش بگو اگه قوماندان طالبای توکیو اجازه بته مه ده شش روز توکیو ره مثل زابل می سازم…

bibi-m
bibi-m 4 years ago

verstehe ich nicht :(

Farid26
Farid26 4 years ago

mehr haben wir sowieso nicht von dir erwartet bibi-m heheh

Temoryan
Temoryan 4 years ago

hast du es gelesen farid jan?

bibi-m
bibi-m 4 years ago

was??? farid??? du wirst doch nicht frech oder??? fang bloß net mit mir an :Palso bekomme ich eine übersetzung oder werde ich ausgegrenzt ;)

Farid26
Farid26 4 years ago

ja jetzt hehehehhehehehhe lustig

bibi-m
bibi-m 4 years ago

lach lach…warte mal ab :P

Farid26
Farid26 4 years ago

jaja bibi machen wir mal hehehe

Farid26
Farid26 4 years ago

Megan ke Yak San wa Shuy Sare Chaaye Sobh budan wa Shuy ba Saanesh guft:
“Oh Sanaka, Shab ke Tashnaab raftum, Ageeeb cheshaa ra deedom”
Sanesh tarafesh Sail kard wa guft:“Bugu, chi gap Shud”
Shuy:“Wallah enamee Darwazee e tashnaab ke waaz mekardum, enami Cheeraaghesh Automatic Roshan Meshud, wa ke basta mekardumesh automatic Gul Meshud”
Sanesh tarafesh bad bad Sail kard wa chigh sad:“Ay Khaak da Saret Shawa, Bas da Yakhchaal Shaash Kardi???!!!!”

kabulijann
kabulijann 4 years ago

San wa shuiyesh tanha shishtabudan wa sobbat mekadan…

 san goft” mefami kolagi kharej raftan yak mah mandem, bekhi mesharmom”

shuish goft “ kho khai ma chi konom?” sanesh goft” khai eto mekonom tu yak 2afta da paskhana boro wa ma kolagi megom ke kharej rafti landan…”

 shui goft “saist makhsat tu khosh bashi azizem!”

shuish yagadana naan wa au gereft raft da paskhana. 2roz bad delesh tang shod az darwaze paskhana kalakashak kad wa did ke zanesh da sare takht kate yak kasse dega kare ne mekona baz goft “ bat padare tunalat aga da landan namebudom baz 2paret mekadom”!

Scully
Scully 4 years ago

oi oi Kabuli jan…..hier geht ja die Post ab…..

N00R
N00R 4 years ago

 Bauernwitze:

http://www.bauernregeln.net/bauernwitze.html

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: “Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!

——

Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: “Meine Kuh ist weg!” Der Junge sagt: “Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den ganzen Tank leergepumpt!”

——

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt – es sind alle Sitzplätze besetzt – lehnt sich seine öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.

Da ruft ein erboster Fahrgast: “Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!”. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: “Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.”

Elly
Elly 4 years ago

Yag moosh bisyar warkhata bood, pain o balah medaweed.

Belakherra peshe auw raseed, ke hame aywanaat dakhele ab auwbazi mekardand.

Mush bisyar ba assabaniat ba fil guft: “ Az aab beroon baray!” Belakherra fil az aab beroon shud. Mush ba Fil negah kard, wa guft ke pass dakhel sho. Fil ba tajob purseed: “Chira megi ke az aab baray wa ale megi ke daray?” Mush guft: “Nikaram gum shuda, feker kadum ke tu pusheede.“ 

Elly
Elly 4 years ago

Sher ba bache khud mekhast aroose kona. Bachesh guft ke “ba yag Shart ma qabool mekunum, ke dar arooseem faqade faqad sherha bashan.” Padaresh qabool kard, wa ba Mahfel tanha sherha ra dawat kard. Eytafaqan bachesh negah kard, ke dar zere yag mez yag moosh sar garme raqs ast. Damat ba assabe kharaab ba padar guft ke “bibin ke dar unja moosh ast”. Padar museeqe ra khamosh sakht, wa moosha khaast. Guft “tu namefamidi ke inja tanha sherha dawad shuda boodan?” Moosh khandeed wa guft “man ham pesh az aroosee sher boodam…..... 

Elly
Elly 4 years ago

 Tajubawarr ast ien ke da feesade mardha aqel dara. Baqia zaan darand…..

BaIu
BaIu 4 years ago

hahahaha khubesh

Fortuna
Fortuna 3 years ago

Geht ein Deutscher zum Arzt und sagt: “Ich will ein Italiener werden.”
Daraufhin der Arzt: “Okey, aber dann muss ich ihnen 50% ihres Gehirns entnehmen.”Der deutsche Mann erwidert: “Okey, geht klar, machen wir das.”
Nach der OP kommt der Arzt mit schuldbewussten Gesicht und sagt: “Es hat Komplikationnen während der OP gegeben. Statt 50% habe ich ihnen 95% ihres Gehirns entnommen.”
Daraufhin der Mann: “Tamam Lan, keine Problem.”

AliGee
AliGee 3 years ago

Megan yakroz yak doz da khane yaknafar raft wa ba saheb khana goft:
“Ma bessiar Doze khatarnaak astum, monteha emshau tofangem peshem nest.”
Saheb khana baresh mega: “Biadar, begi har chieze ke khushet wa kaaret myaya begi, baz tofangeta dega roz byar”.

Scully
Scully 3 years ago

lol @ Fortuna Jan

Jigsaw
Jigsaw 3 years ago

hahahaha hammer fortunajan, hahah

Jigsaw
Jigsaw 3 years ago

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?

Man will die Kamele nicht überfordern…

Scully
Scully 3 years ago

lol

Beauty1
Beauty1 3 years ago

witzig witzig

Beauty1
Beauty1 3 years ago

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!” einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!” Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist“Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ns Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.”

Scully
Scully 3 years ago

na das nenne ich doch Humor mit Verstand :)

Jigsaw
Jigsaw 3 years ago

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Beauty1
Beauty1 3 years ago

Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und sagen, “Alles gute zum Geburtstag!”, und würde möglicherweise ein Geschenk für mich haben. Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch “Alles gute”. Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch “Alles gute”. Ich dachte… ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern. Meine Kinder assen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schwach und ein bisschen enttäuscht, als ich zur Arbeit ging Als ich ins Büro ging sagte meine Sekretärin Jane, “Guten Morgen Chef, alles Gute!” Es fühlte sich ein bisschen besser an dass irgendjemand sich erinnnert hat. Ich arbeitete bis ein Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte, “Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen, und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei.” Ich sagte, “Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!” Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht da hin gegangen, wo wir normalerweiße waren. Anstatt assen wir an einem kleinen Ort mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen mächtig. Auf dem Weg zurück zum Bürso sagte Jain, “Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag.. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder nicht?” Ich antwortete, “Ich denke nicht. Was haben sie vor?” Sie sagte, “Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen.” Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte, “Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht gehe ich kurz in’s Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück.” Ich antwortete nervös, “Ok” Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kamm sie raus und trug einen riesigen Geburtstagskuchen… gefolgt von meiner Frau, meinen Kinder, und ein duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen “Happy Birthday”. Und ich sitze da. Auf der Couch… Nackt..

Beauty1
Beauty1 3 years ago

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: “Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.” Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: “Wir aben sou vai Dollar in USA, sou that’s Peanuts.” Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: “Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!”

Farid26
Farid26 3 years ago

wow nichr schlecht gute witze ;)

Beauty1
Beauty1 3 years ago

Die waren garnicht gut..wollte nur den Topic aufpimpen.
Aber der nächste Witz ist gut.

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush Sagt Schröder: “Ich glaube der Bush hat mich gefressen.” Darauf Merkel: “Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.”

Farid26
Farid26 3 years ago

hahahahahahhhahahha omg Beautyjan woher kennst du diese witze lol

Beauty1
Beauty1 3 years ago

Hahaha von so komische Leute halt. Ich hab hier noch eins.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:“Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer ganz leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seitdem ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten weil das gänzlich ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie bitte diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:“Doktor, was zum Teufel, haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind stinken sie ganz fürchterlich!”“Sehr gut. Jetzt, da Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör bekümmern…”

Scully
Scully 3 years ago

Also da er es am Besten erzählen kann, hier eine tolle Anekdote von Herrm Alipayam http://www.youtube.com/watch?v=auZ9IXYEgzg&feature=related

Beauty1
Beauty1 3 years ago

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: “Liebste, ich muss dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen.” Sagt die Frau mit einem Lächeln: “Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?”

Wihihhihihiii…..:D

Scully
Scully 3 years ago

har har har

Beauty1
Beauty1 3 years ago

was ist har?

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